23歳・24歳で結婚を考え、「まだ早いのかな」「周りに結婚した友人が少なく、暮らしが想像できない」と迷うことがあるかもしれません。年齢だけから、結婚生活がうまくいくかどうかは決められません。
確かめたいのは、二人が結婚を望んでいるか、日々の生活を無理なく続ける見通しがあるか、迷いや違う意見を伝え合えるかです。今すぐ進むことと、準備してから進むこと、まだ決めないことを並べて考えられます。
結婚したら退職する、すぐ出産する、若いから家事や育児を頑張れるはず、と一つに結び付ける必要はありません。今の仕事や学び、自由な時間も大切にしながら、二人の希望を具体化してみましょう。
平均年齢は、結婚の適否を決める基準ではない
平均初婚年齢は、ある年に初めて結婚した人たちの年齢をまとめた値です。そこから、平均より若い結婚は失敗しやすい、同じ年齢の人はまだ結婚すべきでない、といった結論は出せません。
周囲との違いが気になるなら、「友人と同じ時期でないことが不安」なのか、「家計や仕事など未確認のことがある」のかを分けてみます。前者なら比較との距離を考え、後者なら必要な情報を確かめる、というように次の行動が変わります。
親に早いと言われた場合も、「何が心配なのか」を聞けます。収入、住居、交際期間など具体的な心配なら材料をそろえられますが、全ての不安をなくしてからでなければ話してはいけないわけではありません。二人の希望と家族の希望も分けて考えましょう。
早い時期の結婚で、よいと感じることと負担になり得ること
生活を一緒に作り始められること、将来の希望を共有できることに魅力を感じる人もいるでしょう。一方で、仕事や収入が変わる時期と重なり、計画を調整する必要が出ることもあります。同じ出来事が、本人の希望によって利点にも負担にもなり得ます。
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| 考えたい場面 | よいと感じる可能性 | 確かめたい条件 |
|---|---|---|
| 暮らしを一緒に作る | 日常や困りごとを共有できる | 家事や段取りを片方に寄せないか |
| 仕事や学びを続ける | 互いの予定を相談して応援できる | 転勤・進学・勤務変更への考え |
| お金を管理する | 共通の目的へ準備できる | 現在の収入で無理なく支払えるか |
| 将来の家族を考える | 子どもを望むかなど話せる | 結婚と出産の希望を分けて合意できるか |
| 一人の時間を持つ | 近くに支えがありつつ自分の活動も続ける | 趣味や友人の時間を尊重できるか |
例えば、今から将来の話をすることはできますが、結婚しないと人生設計ができないわけではありません。また、早く結婚すれば早く子育てが終わる、復職できる、老後資金がたまるとも限りません。希望と、まだ確かめていない見通しを分けておきます。
二人で確かめたい6つのこと
話し合いは相手の準備を採点する場ではありません。自分も含めて、分かっていること、分からないこと、調べれば分かることを出し合うために使います。
1. 二人とも結婚したいのか
交際を続けたいことと、今結婚したいことは同じとは限りません。「私は一緒に生活を作りたいと思っている。あなたは結婚や時期をどう考えている？」と、まず相手の考えを聞きます。
片方が迷っているなら、結婚自体への迷いなのか、費用や仕事などの条件なのかを分けます。親を安心させたい、引越しの契約を急ぎたいなど、外側の都合だけで二人の意思確認を済ませないようにします。
2. 毎月の生活費と、最初にかかる費用
家賃、食費、光熱費、通信、交通、返済など、今の支出から一緒に暮らす場合を書き出します。年齢から貯蓄や収入を推測せず、お互いが共有に同意した情報で考えます。
引越しや家具などの一時費用と、毎月続く支出は分けます。結婚式や旅行を希望するか、いつにするかも別の相談です。華やかな催しをしないことと、結婚への思いが小さいことは同じではありません。
収入が増える予定を前提にせず、今の範囲で成立するか、急な出費があったときに何を変えるかを確認します。分からない金額は見積りを取り、無理があるなら準備期間や住居の条件を見直せます。
3. 続けたい仕事や学び
就職、転職、資格の勉強、転勤など、これから取り組みたいことを聞き合います。「結婚したら辞めるだろう」と、性別や給与差だけで片方の予定を決めないことが大切です。
「今の仕事を続けたいので、この通勤範囲で暮らしたい」「進学の費用と時間を残しておきたい」など、守りたい条件を伝えられます。勤務先の制度や雇用条件は、思い込みではなく本人が確認します。
出産や育児を将来希望する場合も、復職や働き方の見通しは年齢だけでは決まりません。休暇、保育、家族の支えを含め、必要な時点で実際の条件を調べる課題にします。
4. 家事と、一人で過ごす時間
掃除や料理だけでなく、買い物の計画、契約の更新、家族への連絡などの段取りも含めます。実家で暮らしていて家事経験が少ない場合も、向き不向きの判定にせず、何を覚え、どう分けるかを話せます。
「平日はどちらも遅いので、食事は作り置きと惣菜を使う」「休みの日でも午前はそれぞれの時間にする」と、具体的な一週間を想像してみます。できなかった日の代案があると、毎日きちんとできることを約束せずに済みます。
二人になっても友人や趣味、休息の時間を持てます。行動を全て報告したり、相手の許可を取ったりする関係にしなくてかまいません。
5. 子どもを望むか、まだ分からないか
結婚したい気持ちと、子どもを望む気持ちを別々に考えます。望む場合も時期の希望が違うことがあり、望まない、迷っているという答えも共有したい内容です。
「若いから妊娠や子育ては心配ない」「親も若いから助けてもらえる」とは決めず、体や健康は個別に確認し、家族の協力は本人の意思を聞きます。子どもを持つかどうかで夫婦としての価値が決まるわけではありません。
健康や将来設計については、こども家庭庁のプレコンセプションケアの案内も参考になります。健康への不安は、結婚を決めるために相手へ結果を保証する話とは分け、医療機関などで相談できます。
6. 意見が違うときに、断ったり見直したりできるか
全ての価値観が一致する必要はありません。掃除の頻度や休日の使い方が違うと分かったとき、どちらかが黙って我慢するのか、理由を聞いて変えられるのかを見ます。
「その言い方はつらい」「今日は決めずに持ち帰りたい」と伝えられることも大切です。怒鳴る、脅す、暴力を振るうといった行動を、若さや愛情で正当化しないようにします。一方で、落ち込むことや不安を感じること自体を、結婚に不向きな人格と結び付ける必要はありません。
怖くて話せない場合は、一対一で解決することにこだわらず、信頼できる人へ相談し、距離や安全を優先できます。結婚すれば自然に直ると期待して急がないことも選べます。
進む・準備する・待つを、条件付きで考える
確認してみて、二人の希望と生活の見通しが重なるなら、次に必要な準備へ進めます。分からないことが残るなら、「結婚するかしないか」の二択だけにせず、次に何を確かめるかを決められます。
例えば、「来月までに住居費を見積もる」「転勤の有無が分かったら話し直す」「二人の支出を一か月整理する」と、確認内容と見直す時期を組み合わせます。これは成功が保証された手順ではなく、曖昧な不安を具体化するための例です。
待つ場合は、その間に自分が大切にしたいことも残しましょう。仕事を続ける、貯蓄する、友人と過ごすなど、結婚の返事だけを生活の中心にしなくてかまいません。相手がまだ結婚を考えていないと分かった場合も、自分はどこまで待てるかを考えられます。
結婚したい理由自体を整理したいときは、結婚したいかわからないときの考え方も参考になります。
23歳・24歳だから早い、待てば安心という決め方より、今の二人が望むことと準備できることを一つずつ確かめる。その過程で決定を変えても、考えが浅かったと責める必要はありません。
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